最近、感情が薄くなった

、、、ような気がしている

映画をみて涙したり、父の言い方にイラッとしたり、桜がきれいだなあと感動したり、

時に、人さまを妬んだり、自分の不甲斐なさにガッカリしたり、などなど

もちろん、起伏はある

あるが、前より振れ幅が少ないのだ

落ち込んだり怒ったりが少ないのは良いことな気がするが、素敵なことや嬉しいことに感じる喜びも、テンションバク上がりなんてことが減ったような

、、なんか寂しい

わたしは、人間として冷たいのだろうか

他人事のように、自分を心配している

正義感が強くおせっかいな子供だった

弱いものいじめを見ると許せなかったり、間違ってると思うと先生に直訴したり、人のお世話を積極的にする、いわゆる学級委員タイプだったと思う

長女という性質が、拍車をかけた

自分は、人に頼らない男っぽい性格だと信じた

船乗りの父は年に2回程度しか帰ってこれない、4人弟妹の家庭で

母を助け、父がいないことで周りから軽く見られることの無いよう、他人から褒められる子供でいたかった

理想は高く、プライドも高かった

それを悟られたくなくて、計算高くなっていった

誰からも好かれる子を目指しながら、自分のことはずっと嫌いだった

これは、わたしだろうか

今、ふわふわと日々を過ごしながら、自分はどんな人間なんだろうと考える

理想だったわたしは、誰の理想だろう

昔のわたしはさておき、今のわたしは、わたしだろうか

例えば、がっつり働いてないので、いただけるお給料は少ない

日本人の平均収入から見ると、もしかしたら貧困に区分されるかも

笑えないような笑えるような複雑な気分になるけど

それは、わたしの一側面に過ぎない

このまま死んでいくのは絶対いや、という気もするし

このまま死んでも幸せだったなと、思える気もする

わたしの周りには、様々なわたしがいて

それは一体、誰から見たわたしなんだろうと思う

色んな眼差しの中のわたしは、どれも正解だしどれも間違ってるとも言える

じゃあ、わたしって、なんなのかね

理由もなく泣きたくなるのは、誰なのだろう

わたしにとって生きるということは、確認作業だった

私って、優秀？

私って、好かれてる？

私って、才能あるでしょ？

私って、必要？

私って、私って、私って

自分のことばかりだ　笑

なのに、半世紀生きて、わたしのことがほぼ掴めていない

妹いわく、これを「こじらせ」というらしい

先日友人に、「一度は結婚してみたいわ」と言ったら、「ほんとに？」と訝しがられた

友人は、そしたらアプリ登録してみたら、沢山男子に会ってみたらその内合う合わないがわかってくるよ、手相みてもらったら、身につけたら良い色とかどんな格好が好まれるとか教えてくれるよ、とか、アドバイスをくれた

わたしは、もう想像しただけで面倒くさくて、適当なこと言ってすいませんでしたと謝った

さらに友人は、とっつきにくいのを気をつけたほうがいいかもと言い、わたしはとっつきやすいのが自分の売りだと思っていたので、本当に驚いた

でも、よくよく考えてみると、男性を目の前にするとなんかオラオラしちゃう自分が確かにいる

敵、まではいかないけど、一瞬にして戦闘モードになるのだ

もしかしたら男性に限らず、戦闘モードスイッチオンのパターンが幾つかある気がするので、ちょっと深堀りしてみようと思っている

友人よ、貴重な気づきをありがとう

こうやって、今だにわたしは、私って？を繰り返す

ただ、私って？を考えている間は、人との比較やジャッジをしてない気がするから、まあいいかと思ったりもする

何だか風が強くて、チャリの帰り道を想像し、少しうんざりしつつ

そういえば、友達の本紹介のブログ記事をみてからずっと、サンドイッチが食べたかったことを思い出した

静かに気分が上がる

ふふふ

せっかくだから専門店に行きたいけど、もう15時だしなあ、売り切れたかなあ

そういえば、晩ごはんの買い出しを頼まれていたことも思い出した

母が、今日はなすの味噌煮よ、と言っていた

あー、気持ちがふくふくする

わたしは、きっと幸せなんだな

この気持ちは、気持ちいい